Delirium tremens

Знаменитые байки - 14 (продолжение)

Mon, 15 Jun 2009 02:32:08 GMT

После того как вождь Русской Революции Владимир Ульянов -Ленин узнал ,что
его брата Александра повесили за участие в покушении на царя, молодой
гимназист глубоко задумался и изрек знаменитую фразу: "Мы пойдем другим
путем!"

Знаменитый астрофизик Стивен Хокинг,будучи почти материалистом, через многие годы
занятий наукой ,однажды воскликнул: "Наконец-то, я знаю КАК все в мире устроено!
Теперь мне осталось только узнать КТО это все устроил!"

Когда президента США Клинтона -таки поймали на том ,что он
имел интимные связи с Моникой Левинской , многие с искреннем
возмущением восклицали: "Какое безобразие! Кеннеди ,конечно ,тоже
имел связи ,но ведь это была сама Мерилин Манро!"

Знаменитый боксер Майк Тайсон известен не только своим необузданным характером ,но и прямотой.
Однажды он был арестован за какую-то очередную несдержанность и предстал
перед местным судом. Судьей оказалась весьма симпатичная особа.
   В тот самый момент когда она начала зачитывать решение суда, боксер вдруг
перегнулся к ней через столик и без обиняков шепнул: "А ты бы не хотела сегодня
вечером со мной переспать?".

Великий художник Рембрандт был человеком с характером: он писал
картины не оглядываясь на моду и даже требования заказчика, а так как считал нужным.
В итоге одной из его картин серьезно не повезло. Она была написана
по заказу Стрелкового общества , которому не понравилась и за нее долго не
платили денег (по слухам даже так и не заплатили). Потом она долго висела совсем
забытая над каким-то камином. Потом ,чтобы картина поместилась в новом зале, часть ее
(вместе с персонажами) была попросту отрезана. Потом полотно многократно пытались портить,
уничтожать ,резать ножом, обливать кислотой.
  Наконец картина обрела покой в музее и стала известна всему миру под названием "Ночной дозор".
Искусствоведы планеты , впрочем как и все мирные люди ,сотни лет восхищались ею.
  Какого же было удивление реставраторов, когда ,сняв изрядный слой копоти они обнаружили ,
что действие картины по изначальному замыслу разворачивалось...днем при ясном солнечном свете.

Говорят когда-то священники большого наперсного (поверх одежды) креста не носили.
Но однажды жена императора Павла Первого, перешедшая в Православие
немка, ошиблась и испросила благословения у дьякона.
   С тех пор император издал указ: "Священникам для отличия от
прочих носить большой серебряный крест!"

Как -то раз тогда еще малоизвестный художник-мультипликатор Юрий Норштейн (создатель
небезызвестного "Ежика в тумане" ) пригласил к себе в гости именитого
и со связями режиссера Э.Р. ,чтобы тот помог ему продвинуть одну "мультяшку".
   В ходе просмотра жена мультипликатора, принимавшая активное участие в
создании "конечного продукта", что-то пояснила мэтру. Тому это почему-то не
понравилось и он начальственным тоном оборвал ее: "Вы ,пожалуйста, помолчите!"
На это Норштейн встал и возмущенно воскликнул: "Как Вы смеете так разговаривать с моей женой?!
Вон отсюда!".
   Так знаменитости и пришлось выметаться.

Совсем еще недавно я вообще не знал ,что такое ПиАр (знал лишь,
что такое Два Пи Ар или Пи Ар в квадрате), а тут вот совершенно неожиданно испытал его последствия на себе.
Выложил я в ютюбе песенку известного ныне барда Тимура Шаова в собственном исполнении,
а потом вдруг с изумлением обнаружил ,что количество просмотров этой песенки
в моем исполнении превышает количество просмотров той же самой песенки
в исполнении автора: я оказался более "раскрученным".

Горжусь собой! :)

Tue, 02 Jun 2009 14:41:29 GMT

Мой результат исследования
"Проверь себя: Сдай ЕГЭ!
"

Grigoriy Zagorskiy!

Твердая четверка. Если вы взрослый и уже давно окончили школу, значит, вы, видимо, много читаете или у вас гуманитарная профессия. Если вы юноша, готовящийся к выпускным в школе, вам стоит полистать учебник, чтобы закрасить кое-какие пробелы в знаниях.

[пройти исследование]

Детские стишки

Mon, 01 Jun 2009 03:02:17 GMT

***

Мы играли на рояле.
Всё этюды повторяли.
А когда дошли до гамм...
Получили по мозгам.

***

Шёл по улице отряд
И плевал во всех подряд.
Проходила бабка рядом
И избила пол-отряда.

***

Как-то мой знакомый вор
Вдруг подслушал разговор.
Говорили про вора,
Что его поймать пора.

***

Хоошо живётся тёте
В той квартире ,что напротив:
У неё такой наряд,
Что все люди говорят!

Потому ,что эта тётя
Всё ворует на работе.
И ,боюсь, в своём наряде
Эта тётя скоро сядет.

***

Мы соседке - тёте Вале
По ошибке дверь взрывали.
Только верь или не верь
Обвалилась наша дверь.

Иммигрантские Байки - 53 (продолжение)

Mon, 18 May 2009 21:15:39 GMT

Как показывает опыт моей жизни, логика у разных людей абсолютно разная и подчас
даже непредсказуемая. Так однажды рано утром перед работой я заехал в местную контору ,чтобы
получить там нужный документ. Большая парковка перед зданием была абсолютно
пустой и я поставил машину в самой середине.
   Какого же было моё удивление ,когда вернувшись минут через десять , я обнаружил
на парковке ещё одну машину,которая стояла не просто впритык к моей ,а даже так ,
что мне было невозможно открыть дверь водителя.

Известность - вещь весьма относительная. Так у нас в Филадельфии
много лет крутили рекламный ролик одного зубного врача ,который
лечит самих (неизвестных никому в наших краях) сестёр Роуз.
   Когда однажды по-русскому телевидению вдруг объявили выступление
сестёр Роуз, моя мама воскликнула: "Смотри, показывают тех сестёр,
которые у нашего зубного лечатся!"

Пришли мы как-то в гости к друзьям ,которые живут в квартире
большого здания. Вдруг наша маленькая дочка начала прыгать.
  Моя жена с беспокойством в голосе спросила: "А ничего что она тут
прыгает? У вас соседи хорошие?".
  На что хозяйка дома ответила: "У нас соседи как раз плохие ,а потому
пускай прыгает сколько душе угодно!"

Как-то в разговоре со своим однокурсником из России я возмутился
почему выборы президента США обсуждаются в России всеми кому
ни лень  и даже кому лень. Ну в конце концов это выборы президента
совершенно другого государства!
  На это мой приятель ответил: "Я с тобой абсолютно не согласен!
Мне вообще кажется ,что президента США надо выбирать всем
миром: ведь от него вся мировая экономика зависит!"

Приехала к нам как-то одна знакомая из России погостить в США и
на наши достопримечательности посмотреть.
  И вот однажды она меня вдруг и спрашивает: "Скажи ,Гриша , а что
это за песня такая странная бывает ,что все вдруг встают и руку к сердцу прикладывают?"
На что я ей честно ответил: "Это гимн Америки".

Один мой сотрудник некогда прославился тем ,что в двенадцать лет
создал вирус , попавший в те времена в список наисерьёзнейших.
   Его знакомому (тоже программисту) эти лавры не давали покоя. Однажды
он позвонил ему и заговорил шёпотом: "Кирилл, меня наверное с
работы выгонят...". "А что случилось?" , - спросил мой знакомый.
И тот пояснил : "Я тут вирус пытался создать и даже получилось ,но ...
на моей рабочей машине"

Чего только не бывает в наш прекрасный век "новых компьютерных
технологий"! Сколько суетливых человеческих действий можно подчас
заменить хорошей программой или даже коротким скриптом!
  Так прихожу я как-то в одну знакомую организацию и не обнаруживаю
сотрудника ,который кропотливо работал там много лет над обработкой банковских
отчётов. Через какое-то время всё же решаюсь спросить: "А где же ваш индус??".
На что мне спокойно отвечают: "А мы его скриптом заменили!".

В Филадельфии живёт одна весьма противная и предприимчивая старушенция.
Она , когда открылся железный занавес,одной из первых стала организовывать концерты
и встречи с Российскими знаменитостями для иммигрантов.
   Причём так как всем этим знаменитостям было невыгодно тратить деньги на гостиницу,
то она предоставляла им ночёвку. И всегда со всеми из них потом фотографировалась.
   Через какое-то время эта женщина издала книгу воспоминаний с огромным количеством фотографий,
под которыми красовались надписи типа: "Я и Алла Пугачёва", "Я и Ширвиндт", "Я и Спиваков",
"Я и Дольский".

Грустная Панорама

Tue, 07 Apr 2009 17:07:42 GMT

Иммигрантские Байки - 52 (продолжение)

Thu, 02 Apr 2009 17:19:00 GMT

Как-то я обмолвился одному своему высоченному знакомому-иммигранту, что
ему мол хорошо ,наверное , было в детстве: никто не обижал. На что он рассказал:
"Знаешь ,я ведь в детстве как раз был маленьким и неказистым, а школа у меня в
первые годы  была совсем ещё не физико-математической. Потому отбиваться приходилось
часто и самостоятельно. В итоге я сообразил, что при моих общих данных надо
сразу ударить так, чтобы противник уже был полностью деморализован.
  До их голов, при моём тогдашнем росте, я даже и достать не мог. А потому решение
пришло само собой: бить кулаком со всей силы между ног.
  Довольно быстро я в этом деле натренировался и действовал на сто процентов успешно".


Как-то на одном из российских интернет форумов я увидел статью
московского специалиста-филолога о том ,что в Англии даже профессора Кембриджского
университета говорят теперь весьма упрощённым языком , используя в
основном лишь настоящее и будущее время.
   Я на это оставил короткий комментарий : "Мне это всё несколько странно...".
"Почему же?" , - осведомился автор. Тогда я распространил своё мнение: "Да потому,
что моя 3-х летняя дочь прекрасно использует в своей речи все времена английской
грамматики".

Мой начальник позвонил одному компьютерному червю и попросил
его: "Дайте мне пожалуйста Ваш электронный и почтовый адрес".
На что тот ,некоторое время растерянно помолчав, совершенно серьёзно
спросил: "А какая разница между первым и вторым?".

Один мой знакомый иммигрант-философ как-то заметил: "Ты знаешь, Гриша, я
вот долгое время не мог понять : почему очень многие известные люди были знакомы
с детства?" "Ну и?" , - осведомился я. "Да всё просто: они были из хороших семей и
жили в кооперативных домах!" , - победно заключил тот.

Нашёл я на одноклассниках одного своего старого знакомого двоечника.
Только теперь он стал уважаемым человеком и даже начальником.
  И вот он как-то мне пишет: "Гришь ,напиши мне свой телефон я
сейчас тебе прямо и звякну". Я написал.
  Через некоторое время он уточняет: "А код страны надо набирать?".
На что я ответил: "Игорёк, ради Бога извини ,но это самый глупый вопрос,
который мне задали за последние 30 лет". Тот ехидно осведомляется: "Гриша,
а какой же вопрос тебе задали 30 лет назад?". На что я честно ответил:
"Вопроса в точности я уже не помню, но помню ,что задал его мне ты
в десятом классе"

У нас на работе основные программисты - это русские и французы. А потому
по звукам речи другие сотрудники даже иногда что-то угадывают.
Как -то один из моих товарищей проходя мимо общих кубов выругался
десятиэтажным матом. На это другой американский сотрудник заметил:
"Сергей, вот ты сейчас что-то сказал ,а мне по звукам показалось ,что
это похоже на французский". На что тот мгновенно ответил: "In this case,
excuse my Franch!" ("В таком случае извините мне  мой французский!")

Совсем ни так давно я доподлинно узнал, что в Москве в
начале 90-х (как раз ,когда я уже уехал) была ужасно криминальная
обстановка. Создавали её в основном чеченцы.
  Дело дошло до того ,что Ельцин собрал совещание на самом
высоком уровне, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию в городе.
Лужков , закончил своё выступление словами: "В настоящее время
ситуация такова ,что нет такого человека ,который бы навёл правовой
порядок в Москве" Тут кто-то из собравшихся встал и сказал:
"Есть такой человек! Только его надо освободить из заключения!"

В любом языке есть разговорные идиомы ,а есть строгие обращения.
Так ,иностранец, изучавший русский ,наверное будет крайне удивлён,
услышав на базаре вопрос "Почём?".
  И вот как-то одна моя знакомая (тогда вновь прибывшая ) иммигрантка ,закончившая
на Родине институт иностранных языков , ехидно рассказывает: "Представляешь? Была я
вчера в магазине , подходит ко мне какая-то русская и ,думая ,что говорит на правильном
английском языке (!) , спрашивает , указывая на помидоры в моей корзинке: "How much is it?"

ДоИммигрантские Байки - 26 (продолжение)

Wed, 11 Mar 2009 16:12:24 GMT

Один мой сотрудник в Советском НИИ как-то в разговоре упомянул:
"Я НИКОГДА не кричу на своего ребёнка. НИКОГДА! Потому ,что во-первых,
от этого рёбёнок будет нервным. Во-вторых, он перестаёт тебя уважать ,так
как понимает ,что без крика ты никак не можешь на него воздействовать".
"А что же ты делаешь ,когда он тебя не слушает?" , - полюбопытствовал я.
"Я его просто бью!" , - ответил тот.

Один весьма почтенный доцент учебного института как-то с возмущением
рассказал мне следующее.
"Был я в течении нескольких лет Председателем приёмной комиссии (ну дочке
в скором времени поступать надо было так что пришлось пойти). И вот принимаю
первый поток и вижу: один парень сдал обе математики на пять, физику на пять,
а сочинение срезал. Через месяц вижу его в другом потоке сдающих и ...таже картина.
Наконец , дошло дело до вечернего потока. Смотрю ,а ему на сочинении опять пару
влепили. А там ,знаешь ,сидит эдакая училка и значит свой предмет за главный держит.
Ну тут уж я не выдержал, вытащил это его сочинение, пошёл прямо к ней, положил
прямо перед её лицом на стол и без обиняков говорю: "Не выё*вайся: ставь тройку!!!"

Когда я учился в старших классах средней школы (а было это ,надо сказать, советское-присоветское
время) , среди мальчишек было модно носить длинные волосы.
И вот приходит как-то на урок завуч проверять наш внешний вид и возмущённо говорит:
"Хороший человек лохматым ходить не может!"
И тут один из учеников ,глядя на портрет перед собой ,удивлённо замечает: "Тамара Ивановна,
а как же ...Маркс?"

Приехали как-то (было это в советское ещё время) к моему другу гости из
солнечного Айзербаджана (парень и девушка). Ходили они несколько дней по
городу. Были в Кремле, в Третьяковской галерее, музее Пушкина, показали мы им
и старую Москву и Арбат и всё на свете.
Уже перед самым отъездом они нам признались: "Самое красивое в Москве - это
Калининский проспект!"

Пришёл к нам в НИИ новый начальник патентного отдела и
решил сразу же ,чтобы себя показать, выступить с лекцией перед
сотрудниками.
Где -то в середине своего повествования он решил рассказать ,что в основе
любого патента лежит "know how" ("ноу хау" - "знаю как"). И сказал следующее:
"Каждый патент - это ,по-английски говоря - ноу хау , что значит -
"непонятно как" ( очевидно понималось им как "no how" - по английски произносится
тоже как "ноу хау")

В студенческие ещё годы собрались мы у моего друга детства выпить - посидеть.
Ну посидели , выпили. А дальше я обычно всегда доставал свою телефонную книжку
и развлекался тем ,что звонил знакомым девчёнкам. А тут полез в карман ,а книжки-то
и нет: другой пиджак одел. Что делать? Посмотрел ,а около телефона лежит книжка
отца моего друга , пошарил немного и нашёл там телефонный номер ,а рядом запись
"Лена - соседка (девочка)" (То что было в скобках меня спьяну особенно позабавило).
Я тут и сообразил ,что за стеной у моего друга живёт девчёнка на год нас моложе.
Набрал радостно телефон, поболтал о том о сём ,а потом и говорю: "А хочешь я сейчас
к тебе в гости прийду?". Она посмеялась ,решив ,что я шучу и говорит: "А вот хочу!".
Я делаю два шага за дверь и звоню в её квартиру. Шутка удалась: девчёнка вышла и
долго смеялась.
И всё бы было хорошо ,но тут (прямо посередине нашего разговора) выполз мой
друг. В полном смысле слова выполз из-за двери ,так как его так уже развезло ,что
ходить на своих двоих он уже не мог.

Как-то в доме отдыха познакомился с одним парнишкой.
Через какое-то время спрашиваю его: "А когда у тебя день рождения?".
"Да" , - расстроенно махнул рукой он - "в бабий день!". "Это когда?" ,-
удивился я. "Седьмого Марта" , - уточнил тот.

У одного моего приятеля жена была весьма приметной женщиной.
Когда же ему говорили стандартную фразу о том ,как ему повезло
с женой ,он всегда возмущался: "Как это повезло ,когда я потратил
столько лет ,чтобы её найти, выбрать и влюбить в себя!!"

Иммигрантские байки - 51 (продолжение)

Mon, 16 Feb 2009 03:26:03 GMT

Одни наши знакомые купили дом. Кухня в доме была вроде
неплохая ,но холодильник - ужасный: громоздкий, устаревший
и даже облупленный. Когда через пару лет он наконец-то
сломался и они купили новый современный красавец ...,то обнаружилось,
что и кухня у них в доме тоже плохая.

Наш семейный врач очень любит при каждой проблеме выписывать
по пачке лекарств. Пузырьками заполнился не только стол моих
родителей ,но и мой собственный. Как-то прихожу я на очередной
приём и говорю:" Вы знаете, Вера, то лекарство ,которое Вы мне
выписали от сахара даёт мне боли в животе". Та на минуточку
задумалась ,а потом тут же радостно выпалила: "Хорошо, я Вам
тогда и от желудка лекарство выпишу!".

Один мой сотрудник - иммигрант из Ленинграда как-то,
сидя задумчиво перед экраном монитора ,вдруг заметил:
"Ты знаешь ,Гриша, я вот думаю: А хорошо всё ж -таки ,что
я решился жениться! А то помнится у меня тогда дома такая
грязь была, даже мошки какие-то мелкие завелись"

Как-то в "боевых" комментариях одного живого журнала я
наткнулся на реплику: "У Вас один недостаток: Вы ни в чём
не разбираетесь!"

Моя бывшая  (ещё по прошлой жизни в России) начальница живёт
иногда у дочки в США, а иногда в Москве. Взял я как-то свою записную
книжку ,нашёл её телефон , звоню-звоню ,а мне там всё время говорят,
что такого номера не существует. Я даже расстроился сперва ,но потом
обнаружил ещё какой-то её телефон, позвонил и сразу же попал куда надо.
Где-то уже в конце разговора я всё же решил уточнить: "Анна Ивановна,
а что-то тот телефон ,который Вы мне дали не работает". "А по какому
ты звонил?", - уточнила она. Я продиктовал. "А ,- сказала та , - так это
же мой Московский телефон"

Поехали мы как-то с одним знакомым в Нью-Йорк на службу в одной из
местных православных церквей. Однако ,как позже выяснилось, парень этот
больше всего поехал из-за того ,что там должен был присутствовать один
очень известный епископ, к которому у него было серьёзное дело.
Когда служба закончилась и началась трапеза, мой приятель сразу же подсел
к несчастному владыке и уже не оставлял его ни на минуту о чём -то долго
расспрашивая и рассказывая. Под конец он через всю трапезную крикнул:
"Гриша ,  у тебя нет ручки и бумаги?". Тут уж я не выдержал , и прокричал
в ответ: "Ты что хочешь взять у владыки автограф??"

Однажды пришла к нам в гости очень милая семейная пара и
мы обсуждали как одной очень славной молодая девушке -
подруге моей жены не везёт в личной жизни. "А она красивая?", -
поинтересовался муж. "Да", - заверили мы. "А умная?" , - продолжал
он. "Да", - опять подтвердили мы хором, - она - кандидат наук".
Тот тогда немного задумался , а потом философски резюмировал: "Ну ,наверное,
такого чтобы женщина была одновременно и красивой ,и умной  просто
не бывает!". На что его жена возмущённо воскликнула:" Это
самое худшее ,что можно сказать при собственной жене!"

К папе моему ходят ученики заниматься русскому языку.
В основном ходят дети русских иммигрантов ,чтобы не потерять
родную культуру. В общем те ребята , о которых Высоцкий некогда
писал: "Они всё путают и имя ,и названия . И ты бы ,Ваня, у них был Вания"
  Вот как-то приходит к нему один мальчик и хвастается: "Дядя
Валерий, я вчера вот такую рыбу словил!". На что тот его поправил:
"Надо говорить не "словил" ,а "поймал" ".
   В конце урока приходит за этим мальчиком его дедушка и спрашивает
моего папу: "А он Вам рассказал какую он вчера рыбу словил?"

Попался нам с одним проектом очень привередливый заказчик, всё ему было ни
так ,и желания свои постоянно менял , в общем тяжёлый случай. Когда
проект был наконец-то практически закончен , вдруг появился наш
босс и сказал  главному исполнителю: "They want slightly change functionality of the system"
(Они хотят немного изменить функциональность системы).  На что тот ему спокойно ответил:
"Tell them : it's SLIGHTLY impossible" (Скажи им что это НЕМНОГО невозможно)

Как-то ,перед тем как пойти заниматься ,я налил себе большую  чашку ароматного чая,
поставил её на домашний рабочий стол, раскрыл лэптоп (по-русски ноутбук) , подключился,
слушаю видеоматериалы и вдруг в какой-то момент обнаруживаю: чашка с чаем загадочно исчезла.
Я решил ,что по-рассеянности забыл её на кухне. Но там её тоже не было.
  После десятиминутных поисков я сдался и и обратился за помощью к своей всезнающей жене: "Ты не видела
мою чашку чая?". На что та хитро посмотрела на меня и спросила: "А ты за экраном лэптопа
посмотреть не пробовал?"

Лента ТАСС

Mon, 12 Jan 2009 15:27:57 GMT

Глава Российской преступности Вячеслав Иваньков ("Япончик") обратился к Российскому правительству в лице Владимира Путина с просьбой об оказании денежной поддержки криминальному бизнесу в связи с ухудшающейся финансовой ситуацией в стране. Премьер выразил понимание и обещал рассмотреть просьбу в течении ближайшего времени.

Москва от 12 Января 2009 года 18:15

Малое освящение храма на Брайтоне

Mon, 05 Jan 2009 03:53:03 GMT

Помещение приобретено лишь неделю назад и пока ещё это просто дом

Привезённая Икона Курской Божьей Матери (Кликните на ссылку ,чтобы узнать историю иконы)

Архиерейская служба (служит владыка Гавриил)

Трапеза

Владыка сам водит машину

Иммигрантские байки - 50 (продолжение)

Tue, 30 Dec 2008 03:32:21 GMT

Как-то на работе я сказал ,что в эти выходные
иду на свадьбу. Мои сотрудники ,которые много моложе меня,
тогда и спросили: "Ну ведь ты ,наверное ,много на каких свадьбах
бывал. Какая тебе больше всего запомнилась?" . "Если честно ", -
ответил я , - "Мне больше всего запомнилась свадьба кого-то
из моих однокурсников ещё в студенческие годы, где под конец
мы надрались так ,что решили побить ансамбль, который (как нам
в тот момент показалось) плохо играл.

Ездил я тут как-то в мой любимый горд Ленинград (ныне Санкт Петербург).
И с удивлением подметил ,что все секьюрити больших магазинов (то бишь
охранники) не только старые ,но и очень маленького роста. Когда я поведал
о своих наблюдениях ленинградскому другу ,тот пожал плечами и сказал: "Не знаю...
Может быть они хорошо стреляют?"

Пришёл к нам с пол-года назад работать программистом молодой
индийских парень Прия. Где-то уже ближе к концу года он поинтерсовался
у начальника: "Грег ,а сколько у меня осталось отпускных дней?". Тот посоветовал:
"А ты напиши письмо начальнице отдела кадров и она тебе с удовольствием ответит.
Парень так и сделал. Но дело в том ,что у нас начальница отдела кадров сидит в
Колорадо ,а мы - простые программисты работает в Нью-Джерси. Ей до нас и дела нет.
А потому она не нашла ничего лучшего как написать тому вице президенту ,который
работает у нас в Нью Джерси: "Билл , Вы не могли бы мне сказать сколько дней
отпуска осталось у Прия?". Вице президент ,получив такое странное письмо ,конечно же,
сразу написал непосредственному начальнику Прия - Грегу: "Грег, будь добр,
напиши мне сколько отпускных дней осталось у Прия". После чего Грег ,успевший
забыть об изначальном разговоре , послал письмо Прия: "Дорогой Прия! По какой-то
причине Билл интересуется сколько дней отпуска у тебя осталось в этом году. Будь добр,
ответь ему как можно быстрее". Круг замкнулся.

Один мой бывший однокурсник вдруг стал часто осведомляться по-поводу жизни в США.
Я его тогда и спрашиваю : "А что тебя вдруг это всё заинтерсовало?".
На что он отвечает: "Да вот думаю в связи со всеми этими кризисами в штаты свалить".
"Но ведь ты не знаешь английского?", - удивился я. На что тот отвечает: "У меня нет
только разговорного английского ,а письменный я знаю очень неплохо".
Тогда я ему замечаю: "Ты знаешь, Тоша, здесь вообще-то в основном
как раз разговорный ,а не письменный нужен. Ну если ,конечно ,ты
не решил здесь стать писателем".

Один из местных иммигрантов мне однаждын поведал:"Ты знаешь , в жизни
как-то всё относительно. Вот, к примеру, когда мы купили мини вэн
(типа микроавтобуса) ,то думали ,что нам на дороге теперь ну ничего нестрашно.
Однако ,когда потом в нас врезался трак (большой грузовик) и разбил наш минивэн
в щепки , мы были счастливы ,что остались живы"

Однажды компания ,в которой работала моя сестра, наняла
консультантов для освоения каких-то компьютерных программ. Позже выяснилось,
что консультанты - китайские парень и девушка не только плохо знают
английский ,но и весьма посредственно знают программу ,для которой
их наняли. Тогда через несколько дней им в пристойной форме объяснили,
что в их услугах больше не нуждаются. Однако у тех было настолько плохо
с английским ,что они продолжали работать ещё несколько дней - до тех пор пока в компании
не нашли китайца ,который сумел донести до них мысль об увольнении
на родном языке.

В семье наших знакомых иммигрантов из России всех
приезжавших родственников в аэропорте всегда встречал дедушка. Английский
он знает плохо ,знаки на дорогах прочесть не может, но ориентируется
бесподобно, а потому никаких проблем со встречами/провожаниями у него никогда не было.
Недавно его сын купил дорожный Навигатор и повёз московских родственников
в аэропорт самостоятельно. В итоге Навигатор увёл его в Нью- Йорк, он попал в пробку,
заблудился ,потерял кучу времени и ...они опоздали на самолёт на два часа.

Наша трёхлетняя дочка ,когда её спрашивают что-нибудь
типа : "Хочешь яблочко?". Отвечает на англисйком : No (Нет).
Как-то жена её поправила : Надо говорить не просто "No" ,а
"No, thanks" (Нет, Спасибо).
Теперь ,когда я ей говорю : "Сашенька , пора спать!". Она
мне отвечает: "No, thanks "

Знаменитые байки - 13 (продолжение)

Fri, 12 Dec 2008 04:19:41 GMT

Известный режиссёр Роберто Бениньи был номинирован
на Оскар как режиссёр и актёр фильма «Жизнь прекрасна».
Когда его наградили как режиссёра , он ,обращаясь к залу
сказал: "Я так счастлив ,что готов расцеловать каждого из
вас!!!". А через десять минут его наградили уже как исполнителя
главной роли. Тогда он вышел и сказал: "Если в прошлый раз 
я был готов расцеловать каждого из вас, то теперь уже я готов
переспать с каждым из вас!"

Актёру Марио Лопес в шоу "Танцы со звёздами" досталась в пару
профессиональная танцовщица русского происхождения Карина
Смирнова. Журналисты разнюхали ,что у них после этого начался
роман, но те дружно отказывались.
   Когда уже чуть ли не через два года их таки опять где-то застукали
вместе , Марио пояснил репортёрам: "У нас действительно нет никакого
романа просто ...мы любим бывать в обществе друг друга".

 Если Владимир Ильич Ленин - это самый лучший в мире
брат, то Джордж Буш младший - это самый лучший в мире
сын. Когда его спросили почему же всё -таки так необходимо
свергнуть режим Садама Хусейна ,тот с искренней слезой
в глазах ответил: "Как же?! Он хотел убить моего папу!!!"

Молодую миллионершу Парис Хилтон кто-то из 
корреспондентов спросил: "Верите ли Вы в сказочную
жизнь?". "Конечно верю!" , - мгновенно ответила она и добавила, -
"Я этой жизнью живу".

Однажды в прессу просочилась информация о том ,что 
Министр иностранных дел России Сергей Лавров в телефонном
разговоре с министром иностранных дел другого государства
матерно выругался. Сперва он от этого долго открещивался,
но потом всё же сознался с пояснением: "Это я просто цетировал
разговор с другим официальным представителем".

Когда умер генеральный секретарь ЦК КПСС Андропов, он завещал
на своё место избрать Горбачёва. Однако в то время стара гвардия была ещё
сильна и избрала на эту должность Черненко. 
   То ли совесть в том взыграла (что всё ж -таки странно) ,то ли были
на то свои причины, но Черненко сделал своим заместителем Горбачёва.
Это естественно старой гвардии очень не понравилось ,они его долго отговаривали,
но ничего не помогло. Тогда Председатель совета министров того времени
Тихонов в сердцах воскликнул странную фразу : "Ленин бы так не поступил!".
    Через год Черненко умер , Горбачёва избрали -таки на пост генерального
секретаря и уж тогда он  этому Тихонову Ленина сразу же и вспомнил: одним из
первых выгнал на пенсию.

Вернувшись из ссылки в Горьком академик Сахаров на волне времени
был избран народным депутатом СССР. На одном из первых заседаний
зазвучал гимн Совсетского Союза , все встали ,а академик продолжал сидеть.
Кто-то его потом спросил: "А почему Вы не встали во время исполнения Гимна,
Андрей Дмитриевич?". На что тот искренне ответил: "Мне не нравится эта песня"

Однажды замечательный актёр Зиновий Гердт был в Ленинграде и зашёл
в Эрмитаж. Люди его потихоньку начали узнавать и какая-то женщина 
стала громко восклицать: "Смотрите , смотрите Гафт! Смотрите это же 
сам Гафт!". артист наконец не выдержал и обиженно крикнул : "Да не Гафт я вовсе ,
а ГЕРДТ!!!"

Афоризм дня :)

Tue, 18 Nov 2008 20:48:59 GMT

Вы может быть удивитесь, но я не верю в существование атеистов!

Выборы

Wed, 05 Nov 2008 14:16:45 GMT

Посмотрели сегодня с самого утра новости и узнали ,что на выборах победил Обама.
Жена резюмировала: "Ну вот теперь у нас новый президент!" На что я заметил:
"А если бы победил МакКейн ,то был бы старый!"

Иммигрантские байки - 49 (продолжение)

Thu, 16 Oct 2008 00:02:56 GMT

У нас есть бассейн и занимается им в основном жена. Как оказалось,
он требует практически каждодневного ухода: надо прочистить фильтры,
проверить кислотность воды, насыпать нужные химикаты и так далее.
Кроме того его ещё нужно в начале лета открыть ,а в конце законсервировать.
Короче , работка почти как у Павки Карчагина (" - Дело твое, милай, маленькое:
вот этот куб нагреешь, значит, утречком, и чтоб в нем у тебя всегда кипяток был,
дрова, конечно, чтобы наколол, потом вот эти самовары тоже твоя работа.
Потом, когда нужно, ножики и вилочки чистить будешь и помои таскать.
Работки хватит, милай, упаришься").
И вот где-то к концу лета заходим мы с женой в зоомагазин , посмотрела
она на большой красивый аквариум с рыбками и мечтательно вздохнула:
"Эх, как мне всё -таки хочется иметь аквариум!". На что я искренне удивился
"Зачем тебе аквариум? Тебе что бассейна мало?!"

Есть у меня один хороший приятель. По специальности
он математик, многие годы работает программистом
высокого класса. Заходим мы как-то с ним в одну
кофейню при большом книжном магазине ,а там за
прилавком такой милый улыбчивый дедушка стоит.
Мой знакомый и говорит: "Вот, когда выйду на пенсию
буду работать в таком кафе!". "Ты же мог бы по специальности
работать?" , - удивился я. "Нет уж!" , - твёрдо сказал тот, -
На старости лет мне нужна работа для души!"

Одна моя сотрудница решила срочно познакомиться и вышла
на какой-то соответствующий сайт. Через несколько месяцев она
мне пожаловалась: "Нет , ну представляешь? Сперва я сдуру выставила
свою фотографию на океане в купальнике. Мне повалили какие-то странные
письма сексуального характера. Потом я сменила это фото на то ,где я
просто в летнем платье. Ничего не изменилось. Ну тогда уж я вообще
выставил изображение ,где видно только лицо и водолазка по самые
уши. И что ты думаешь? Всё равно мне шлют какие-то грязные предложения!".
На что я ей ответил: "Ирочка , смирись! Ну просто ты такая сексульная!"

Как-то уходил из нашей компании один сотрудник. Мы ,как
положено ,в обед собрались в ресторане его провожать. Когда уже немного поели
официант спросил кто что будет пить. Одни попросил чая , другие воды ,а виновник
посиделок неожиданно сказал: "А мне пивка какого-нибудь по-крепче!"

Одна наша приятельница- иммигрантка жила когда-то в Ленинграде,
а потом познакомилась с приезжим американцем и вышла
замуж. Когда она впервые летела в Нью -Йорк , её соседкой
оказалась старушка - иммигрантка из России ,прожившая в Америке
несколько десятилетий. Узнав ,что наша приятельница едет навсегда
в США, бабушка стала ей подробно рассказывать как правильно там
жить. Особенно детально она рассказывала о том как надо подбирать
газеты с купонами на разного рода продукты (и в частности на
яички!), чтобы сэкономить деньги.
Послушав все эти инструкции девушка ...горько заплакала.

Примерно через пол-года после того как мы приехали в
США ,умерла жена известного президента - Жаклин Кеннеди.
Мне очень понравилось ,что три дня после смерти телевидение
только и показывало кадры из её жизни.
Но вскоре умер какой-то известный всей стране мафиози и кадры
из его жизни тоже показывали все три дня до похорон.

Один сослуживец сказал ,что он теперь никогда ни кому
не доверяет ,когда ему пытаются подсказать как вырулить
на машине. "Почему?" , - поинтересовался я. "Да мне привелось однажды
видеть как один человек выруливал ,а другой ему пытался подсказывать.
И вот он стоит машет рукой водителю и говорит: "Давай, давай...Пройдёшь,
ещё немного...Пройдёшь -пройдёшь! ...Упс...не прошёл!"

Пришёл к нам как-то домой мой старый приятель - большой любитель
всякого рода литературы и стал хвастаясь рассказывать как он получил
в своё время пропуск в "Ленинку" (Библиотеку имени Ленина). "У меня был
один знакомый парень, который работал в крутом почтовом ящике.
Он меня свёл с какой-то секретаршей ,я ей принёс дорогого коньяку ,банку икры
и хороших конфет, а она меня уже свела с нужным человеком, ну там тоже кое-что
пришлось ему дать...", - возбуждённо рассказывал он. На что я ему сказал:
"Да я в общем-то тоже имел туда пропуск". "Да?" , - удивился тот, - Как же тебе
это удалось?". "Очень просто ",- ответил я , - принёс справку из своего НИИ ,
что являюсь аспирантом.

ДоИммигрантские Байки - 25

Mon, 06 Oct 2008 01:20:24 GMT

Когда -то давно ,в смутные пост-перестроечные годы,
гулял я с одной девушкой и заметил: "Какие у тебя
красивые длинные волосы!". На что она несколько смущённо
сказала: "Честно говоря , я всю жизнь стриглась коротко,
но однажды у меня совсем не было и денег и пришлось
отрастить волосы".

Когда я учился в четвёртом классе, у меня был очень красивый
и редкий значок, который я какое-то время носил на лацкане
пиджака. Но однажды ко мне подошёл парень из восьмого класса
и насильно его отобрал.
Через пол-года этот парень, закончив восемь классов, из
школы ушёл и я его больше не видел. Но через двадцать лет я вдруг
неожиданно стал встречать его каждое утро в виде тщедушного
запьянцовского вида мужичка в кепке и деревянном ящиком с инструментом
в руке (очевидно он работал слесарем при ЖЭКе). И каждый раз меня так и подмывало
подбежать к нему ,схватить за грудки и сказать: "А помнишь...?!".
Но я чувствовал ,что он моего порыва не поймёт.
Много позже ,когда я рассказал об этом своему сотруднику
тот заметил: "Если бы ты подошёл к нему с такими словами ,
то он, наверное ,тебя бы действительно не понял. Но вот если бы
ты просто безо всяких разговоров дал бы ему в "репу" ,то всё бы
выглядело вполне пристойно!"

Однажды я ударился в воспоминания и рассказал жене
как в школьные годы мы собирались у кого-нибудь дома
и играли в бутылочку, а потом целовались через пионерский
галстук. "А почему через пионерский галстук?" , - удивилась
жена. "Как почему? Ну это же было то ,что всегда под рукой!" ,-
пояснил я.

Один наш сотрудник был в командировке и ему надо
было срочно лететь из одного города в другой совсем коротким
рейсом на самолёте. Билетов не было, но он ,как человек
бывалый и находчивый, нашёл каких-то лётчиков ,летевших туда
на "кукурузнике" - маленьком двукрылом стареньком самолётике,
и договорился с ними за небольшие деньги ,бутылку водки и батон колбасы.
Его немного удивило то ,что летел он не только
единственным пассажиром ,но даже и груза никакого внутри
не было, даже писем. Самолёт во время полёта поскрипывал,
но он решил ,что значит так и надо.
Когда же приземлились , лётчик улыбнулся ему и сказал:
"Фу! Слава Богу долетели! Это мы на нём в последнем
рейсе были , теперь на списывание сдаём!"

Возвращаюсь я как-то зимой с работы и вижу: какой-то маленький
мальчишка засунул голову между прутьями забора ,а обратно вылезти
не может. Кричит , надрывается ,а вокруг ни души.
Я тогда быстренько к нему подбежал (причём он стоял спиной
ко мне) , снял с него ушанку и спокойно вытащил голову. Не успел
это парень ещё и обернуться как откуда-то набежало множество тёток и
бабок, обступили парня со всех сторон, оттеснили меня и стали
причитать.
Парень повернулся изумлённо и со счастьем в голосе сказал:
"Спасибо ,тётеньки!!!"

Когда моя сестрёнка училась в старших классах,
за ней ухаживал один бойкий парнишка. Мой строгий
папа следил за тем ,чтобы около десяти часов вечера
тот шёл домой.
Так как-то проходил он мимо комнаты сестры и сказал:
"Так ...,уже без пятнадцати десять". Через некоторое
время опять : "Уже без десяти...". Потом : "Уже без
двух минут". На что сестра наконец не выдержала и
сказала: "Говорящие часы!"

Работал я последние годы до иммиграции на хорошей должности.
И соответственно на административном этаже. И вот стою как-то
в коридоре ,курю, открывается лифт и выходит оттуда такой аккуратненький
(ещё старой закалки) рабочий в кепочке. Огляделся он по сторонам чего-то ища
и, обращаясь ко мне , спросил: "А где это?". Опыт жизни меня уже к тому времени
научил ,что на странные вопросы сразу же реагировать и чего-то уточнять совсем не надо -
порою всё само собой разрешается. Так и получилось: приглядевшись внимательно
к табличке на одном из кабинетов ,рабочий улыбнулся и показав пальцем
на дверь сказал : "А вот это!". На что я уже с энтузиазмом отреагировал: "Ну конечно!".
Тот махнул рукой ,снова улыбнулся и сказал: "А я и забыл!".

Дочка моих друзей очень удачно вышла замуж и родила двоих
детей - девочку и мальчика. Я как-то им и говорю: "Какая она
у вас всё ж -таки молодец!". На что мать семейства сказала :
"Да это не она молодец ,это наш папа молодец. Парень этот всё к ней
ходил -ходил и всё никак. А наш Игорь как-то отвёл его в стороночку
(вроде покурить) и спросил : "Ты как жениться -то собираешься?".
Тот неуверенно ответил: "Да я ещё пока думаю...". На это наш папа
твёрдо сказал: "Ну ты вот всё обдумай как следует и тогда уже приходи.
А то чего целый год просто так ходить?!".
Парень после этого разговора на следующий же день пришёл
с букетом цветов".

Иммигрантские байки - 48 (продолжение)

Thu, 25 Sep 2008 01:51:18 GMT

Одна моя украинская знакомая как-то возмущалась:
"Вот все пытаются обвинить украинцев в антисемитизме. На самом
деле ничего подобного! Просто некоторые не знают ,что по украински
"жид" - означает всего навсего "еврей" ".

Приехала к нам как-то погостить подруга жены ,а у нас в это
время как раз гостил её папа - мой тесть. Жена их знакомит:
"Это Марина, а это - папа". Та посмотрела на неё удивлённо и
спросила: "А мне его тоже папой называть?"

Один приятель рассказывал ,что в его классе учился очень
лихой двоечник, который заходя в школьную столовую нагло
кричал: "Всем компот на мой счёт!". Как -то их классная руководительница
услышав это возмутилась: "Петров как тебе не стыдно паясничать!"
На что тот, не моргнув глазом ответил: "Не переживайте, Мария Ивановна,
Вам тоже компот!"

Один мой знакомый русский иммигрант как-то воскликнул:
"Вот всё же нравится мне сайт "одноклассники" несмотря ни на что!".
"Почему?" , - полюбопытствовал я. Тогда он пояснил: "Ну знаешь, так удобно открыть
там фотку одноклассника или одноклассницы и сказать жене: Люда,
ты помнишь я тебе всегда про одного идиота из нашего класса рассказывал? Так вот
посмотри как он выглядит!" .

В одной из американских православных церквей, славящейся своими денежными
поборами, вдруг неожиданно для всех плата за чай  в трапезной - 75 центов была отменена.
Однако ,как оказалось ,женщина ,которая брала эту плату ,всё равно осталась и,
когда ты проходил мимо ,она вежливо поясняла: "Долларовое пожертвование,пожалуйста,
положите вон в ту пластмассовую бутылочку!"

Недавно младшей дочери исполнилось три годика. Взрослые собрались
на день рождения, принесли много завёрнутых в красивую бумагу ,подарков.
Ребёнок радостно разрывал обёртку и обнаруживал там что-то новое, а гости
комментировали содержимое. И вот дошла она до какой-то большой разноцветной коробки
и одна гостья пояснила: "А это больше всего даже для родителей:
тут игра на развитие логики"

Заходит в местный русский кинопрокат какой-то молодой
парень и спрашивает: "А у вас есть фильм "Братва"? "
Работник слегка задумался ,а потом переспросил: "Брат Два?".
"Нет", - пояснил тот , - "Братва"". "А разве есть такой фильм?"
удивился продавец. "А что его ещё не сняли?", - в свою очередь
удивился парень.

"Body Shop" в дословном переводе что-то вроде как "Магазин для тела".
Однако в реальности под "телом" подразумевается тело автомобиля.
И этим странным названием величают мастерскую по починке - замене кузова
автомобиля.
   Когда моя жена жила в США всего несколько месяцев ,она с
такими же молодыми, недавно приехавшими девчонками ходила по городу.
Вдруг они наткнулись на вывеску "Body S hop" и решили себе там купить
что-нибудь из косметики.
   Три грязных гаврика ,которых они обнаружили в этом заведении, очень
долго смеялись ,когда поняли зачем эти девчонки к ним пожаловали.

Знаеменитые байки - 12 (продолжение)

Wed, 17 Sep 2008 14:37:11 GMT

Известная своими резкими высказываниями правозащитница Валерия Ильинична
Новодворская как-то выступала в одной из радиопередач и сказала: "Тот кто голосовал
за Путина - быдло". Через несколько минут в студию позвонил какой-то человек
и начал возмущаться: "Вот Вы сказали ,что тот кто голосовал за Путина - это быдло.
Я вот лично голосовал за Путина. Что же я - быдло??".  В итоге у них возникла перепалка,
после которой звонящий разъярился и бросил трубку. На это Новодворская резюмировала:
"Я же вам говорила? Быдло!"

Известнейший физик директор Физико-технического института
Академии Наук академик Иофе во время борьбы с космополитизмом был
выгнан из директоров, выведен из состава Учёного совета ,и вообще уволен.
    Однако он по прежнему продолжал научную деятельность, читая лекции
своим ученикам в ближайшем от института сквере. Он их называл
"скверные лекции"

Популярный драматург и исполнитель Евгений Гришковец
во время войны России с Грузией попал в затруднительное
положение: с одной стороны он только что там побывал и
написал кучу восторженных отзывов о стране и людях, с
другой стороны не сказать своего патриотического слова
в такие дни известному человеку было просто неприлично.
Видимо ,как честный человек, он всё это серьёзно переживал
и не очень знал ,что делать. В итоге , помучившись сообразил
и вывернулся: описал как он встретился с Саакашвили в ресторане
и тот даже не встал, когда их представляли друг-другу. Получилось
довольно ловко: вроде как грузинский народ он по-прежнему любит ,а
вот Саакашвили ему глубоко антипатичен.
   Кто-то в одном из форумов написал: "Интересно ,а как Гришковец
относится к Саакашвили? Он ведь только что был в Грузии". Другой
ему ответил : "Саакашвили ему не понравился : не встал". На что
первый ответил: "Ну вообще-то было бы странно если бы у него
вдруг встал на Саакашвили".

Некогда известный политик и даже советник президента Сергей Станкевич в
90-м году был необыкновенно популярен и практически единогласно избран
первым заместителем председателя Моссовета.
   И вот как-то выступал с трибуны один из его немногочисленных в то время
оппонентов и нервно сказал: "Сергей Борисович, я сразу же прямо скажу : я был один
из тех немногих кто голосовал против Вашей кандидатуры. А теперь вот скажите.
Я пытался несколько раз посылать Вам запросы ,но Вы на них не отвечали.
Так вот скажите: Вы это специально или нарочно??! Нет я просто хочу знать:
специально или нарочно?!"

Директор института Черной Металлургии - академик Лякишев был
естественно партийным (ибо беспартийным на такой должности было
просто невозможно быть: все ключевые посты контролировались КПСС).
Однако партсобрания он посещал очень редко (Да кто же по доброй воле
будет их посещать?).  Но замечание ему (опять же естественно) никто
сделать не мог.
   Но вот однажды на одном из партсобраний ,где он как раз-таки присутствовал,
встал один старый рабочий из Экспериментального завода института и сказал:
"Николай Павлович, а у меня к Вам вопрос". "Да ,пожалуйста" , - естественно
откликнулся тот ,сидя в президиуме. "А вот почему Вы так редко на партсобрания
ходите?". Академик несколько смущённо улыбнулся и ответил: "Понимаете я
занят очень серьёзной научной работой и мне бывает некогда". На что работник
заметил: "Так Вы подумайте: если Вам так некогда может быть Вы тогда и из
партии выйдете?"

Как известно Коммунистическая Партия академика Сахарова очень
не любила и даже ссылала. Но один раз  (правда уже в худшие для
себя времена) она таки ,как ни странно, за него заступилась.
   Как-то в полемике с Председателем Либерально Демократической
партии Жириновским глава Российской компартии Зюганов обвинил
его в антисемитизме. Жириновский тут же парировал: "Ничего подобного!
Вот к примеру академик Сахаров - еврей ,а мы его очень уважаем!"
На что Зюганов возмущённо заметил: "Да будет Вам известно , Сахаров
- чисто русский человек!"

Легендарный боксёр Мухамед Али (он же Касиус Клей) всегда
точно предугадувал в каком раунде он нокаутирует соперника. Но как-то
раз он сказал ,что победит в восьмом раунде ,а противник уже после
седьмого раунда не смог выйти на ринг.
    Репортёры сразу после поединка спросили Али: "Вот Вы предсказывали,
что победите в восьмом раунде ,а восьмого раунда вообще не было. Как
Вы это объясните?". На что боксёр ответил: "Это он сделал специально ,чтобы
принизить моё величие!"

Популярнейший клоун и артист Юрий Никулин как-то выступал
с гастролями цирка в одной из социалистических стран. В программу
входил номер, когда его ,переодетого под зрителя,выводили на арену,
давали попробовать что-то из того ,что выполняли артисты и веселили
зрителей.
   На следующий день после выступлений всех известных артистов пригласили
в Российское посольство ,там их встречал заместитель посла , очень тепло приветствовал,
а потом подошёл к Никулину и сказал: "Я вчера сам ходил на выступление. Мне
всё так понравилось. Особенно я смеялся над одним моментом. Вы-то уже
выступили и ушли ,а потому не видели. Там какого-то придурка из зала
вытащили на сцену и дали ему попробовать повторить номер ,так там весь
зал над ним просто укатывался!"

ДоИммигрантские Байки - 24 (продолжение)

Thu, 11 Sep 2008 14:23:12 GMT

На конечной станции метро московской Калужско - Рижской линии -
"Беляево" завелась как-то полоумная бабка. Она обычно входила в вагон
самой последней, когда все места уже были заняты и устраивала
скандал по-поводу неуступленного места. Очевидно это было её хобби.
Однако я ,как человек наблюдательный ,её заприметил. И вот однажды
входить она в тот самый вагон ,где я уже удобно устроился ,а я сразу же
возьми ,встань ,да громко скажи: "Садитесь ,пожалуйста, бабушка!". Та
посмотрела на меня весьма разочарованно и даже с некоторой укоризной
сказала: "Спасибо, молодой человек! А то обычно я здесь самая молодая!"

В конце 70-х годов в СССР обнаружилась большая нехватка рабочей
силы. А потому были срочно открыты десятки технических училищ,
наскоро готовящих настоящих рабочих. Название им было ПТУ -
профессионально-техническое училище. А один мой знакомый как раз в те
годы поступил в самый престижный технический вуз Москвы - МВТУ имени
Баумана или по-простому Бауманское училище.
Сидит он как-то в очереди к участковому врачу, делать всем нечего,
а рядом такой интеллигентный дедок с ним общается о том - о
сём. Видимо мой приятель ему понравился и он спросил: "А Вы в каком
институте учитесь?". На что тот гордо ответил: "В Бауманском училище!".
Старик немного помолчал ,а потом философски резюмировал: "Ну тоже ...неплохо!"

Работал я когда-то в студенческие годы на ЗИЛе. И одним
из самых больших достояний среди инженерно-технических
кадров там считался халат. Не простой конечно,а толстый как
джинсовый, с какой-нибудь там надписью типа "инженер" или
"старший мастер".
И вот однажды получил один наш сотрудник новёхонький
такой халат на складе (выдавался он раз в несколько лет по
графику). Одел его только в обед и пошёл как на праздник.
А через пол-часа возвращается мрачный как туча ,а халат
на нём такой будто в него стреляли из автомата : весь в частых
дырках.
"Что такое?" , - спрашиваем. А он рукой отмахнулся и пояснил:
"Да шёл я в столовую по лестнице ,а там впереди меня какой-то идиот нёс
банку с кислотой. И в какой-то момент возьми да оступись.
Банка - то и разбилась"

Одна моя знакомая - кандидат физико-математических наук и
разрядница по шахматам в перестроечные годы совсем села
на мель: в НИИ ,где она работала практически не платили ,а
она в одиночку воспитывала дочь.
Тогда эта энергичная женщина пошла на рынок торговать
мясом. Причём весь её навар базировался на обвесе ибо их
контора закупала мясо по той же самой цене ,что и торговала.
В её задачу входило быстро вычислить на сколько можно
обвесить клиента и действовать. Иногда она ошибалась,
клиент шёл к заведующей рынка (с которой, конечно же, тоже
была договорённость) , та приходила с грозным видом и
сразу же начинала кричать: "Убирайся вон отсюда! И чтобы
духа твоего здесь не было!". Тогда моя знакомая молча
собирала весы , товар и...на пол-часа уходила с рынка.
С этой работы через какое-то время она ,конечно же ,ушла,
всё встало на свои места ,но с тех пор, когда она сама
покупала мясо ,то всегда просила на килограмм - полтора
больше ,чем ей было нужно.

Когда я работал в одном московском НИИ, собрались мы
как-то молодёжной частью нашей лаборатории к одному
из сотрудников на дачу. По дороге все обсуждали как будут
купаться на местной речке. Один здоровый малый зачем-то
стал говорить ,что он не умеет плавать (что как потом выяснилось
было неправдой). Другой - аспирант из Грузии его успокоил:
"Я буду плават с тобой!".
И вот вышли мы все на речку и они поплыли рядом. "Неумеющий
плавать" отплывает всё дальше и дальше от берега. Наконец они
заплыли очень далеко и течение там сильное. Тогда "помощник"
задыхаясь вымолвил: "Ты как хочэш... ,а я тону!"

Поехал я как-то ,когда мне было 16 лет, отдыхать с родителями
в подмосковную деревню .
Через некоторое время мне стало скучно и я решил сходить в местный
клуб на кинофильм. Пришёл я туда слишком рано: там ещё не было ни
одного человека. Я сел в предбаннике на удобный стул. А где-то через
пол-часа пришла шумная компания и один из ребят (явно
"основной") сел на свободный стул рядом со мной.
Получилось в итоге так ,что все приходящие подходили к нему
и здоровались за руку. Ну а так как я сидел впритык, все думали что
я какой-то знакомый и мне тоже все протягивали руку.
В результате ,когда через неделю я пошёл на танцы и (опять не просекая
местные обычаи) пригласил танцевать самую красивую из стоявших
девчонок, ко мне потом подошёл здоровенный парень и зло сказал:
"Если бы ты не был другом "кривого" , я б тебя убил!"

Как-то на уроке английского языка в Институте мы
читали вслух технический текст. Одна девочка читала очень хорошо,
но на слове ,означающем кислород - oxygen (произносится "оксиджен") она запнулась.
Вдруг один из наших двоечников зачем-то стал громким шёпотом подсказывать
как произносится это слово.
Преподавательница - интеллигентная дама ,услышав ,что он подсказывает
в ужасе вскрикнула: "Только ради Бога не повторяйте то,что он Вам говорит!"

Учился с нами один студент, который был старше всех лет на шесть.
Курсе на четвёртом попался нам преподаватель - практически его полный ровесник.
Как-то они друг-другу приглянулись и даже часто вместе ходили "по пиву".
На экзамене этот "преп" тихонько подошёл к нему и шёпотом спросил:
"Ну что тебе поставить?". На что тот махнул рукой и просто ответил:
"Да ставь хоть тройку!". Экзаменатор укоризненно ответил:
"Обижаешь, Николай!"

Иммигрантские байки - 47 (продолжение)

Mon, 01 Sep 2008 03:09:51 GMT

Работал я в одной компании ,где программистский отдел
был очень загружен работой ,а заявок на исправление программ
было много. Спасало только то ,что наш начальник умел
мгновенно отбить требование ,если оно не было
действительно очень срочным и важным.
Так ,к примеру, однажды приходит к нему по электронной
почте запрос от пользователей со следующей проблемой:
"Если в текстовое поле ,где надо указать фамилию клиента,
ввести цифры, программа выдаёт ошибку ,закрывается и
все введённые данные пропадают". На это находчивый
шеф мгновенно отвечает: "Не вводите цифры в текстовое поле!"

В Америке я столкнулся с разным видом сервиса: как с
несравненно хорошим ,так и весьма средним. Но больше
всего я был поражён, когда вошёл в магазин во второй
раз в жизни (причём первый раз я был там не менее года
назад) ,стал глазами бегать по полкам с немыслимым количеством
разнообразных марок, а продавщица мне вдруг любезно подсказала:
"В прошлый раз Вы брали вот эти сигареты".

Приехали к нам приятели из другого штата, пошли мы в
ресторан, заказали немного вина. Они нас и спрашивают:
"А вы вообще как: позволяете себе пить ,если за рулём?"
На что я ответил: "Ну это зависит насколько далеко потом
ехать". "То есть?" , - поинтересовались они. Тогда я уточнил:
"Ну если ехать недалеко, то я лично пью мало ,а если предстоит
путь на несколько часов, то можно и как следует выпить", - .
"Почему??" , - удивились гости. "Просто ,если ехать долго ,
то по дороге всё равно выветрится", - пояснил я.

Спрашиваю как-то жену: "А тебе нравится фильм <<Безымянная Звезда>> ?"
"Нет" , - мрачно отвечает та. "Почему?!" , - изумляюсь я (обычно у нас
вкусы совпадают). На что она поясняет: "Да я его ,без преувеличения сказать,
уже раз сто смотрела!".

Авто-мастерская , куда я обращаюсь уже более десяти лет,
по субботам работает с половины восьмого утра до двух дня.
И вот жду я как-то пока в моей машине масло поменяют и
наблюдаю такую картину. Приходит очень заспанный клиент
(а времени надо сказать было уже около часа дня) , подходит
к хозяину и говорит: "Доброе утро, Джон!". "Доброе УТРО??!!", -
в изумлении откликнулся тот.

Один мой сотрудник после поездки в штат Огайо
остался под впечатлением от местного разгула воровства.
Он рассказывал ,что однажды подходил со своим
братом к стоянке машин ,их окликнул какой-то паренёк
и спросил: "Ребята , это не ваш мотоцикл?". И когда они
ответили отрицательно, тот просто ловко завёл его
и уехал.

Жил я первое время в так называемых дуплексах (дом на четыре
семьи) , вокруг было довольно много русских. И вот как-то
у одного мальчика из русских семей был день рождения. Причём
исполнялось ему 18 лет ,он пригласил много народа и взрослые
должны были уйти.
Когда мне об этом рассказала его мать ,я сразу же осторожно
спросил её : "А вы не боитесь ,что они напьются и весь дом
разнесут?". "Всё продумано!" , - подмигнула мне она , - "Мой
Миша с ними тут останется якобы ,чтобы помочь организовать
стол и за всем проследит!".
Всё прошло действительно тихо. Я потом встретил одного
из приглашённых ребят и спросил : "Ну как ? Я смотрю
всё тихо было?". "Да" , - улыбнулся он , - "Всё было хорошо.
Только вот дядя Миша очень сильно надрался".

У моей жены есть друзья - очень эрудированные и интеллигентнтые
американцы ,у которых две дочки. Однажды ,когда старшей из них было
семь, она пришла к маме (которая работает врачом) и спросила: "Мама,
а как появляются дети?". Мама ,как человек прогрессивных взглядов,
подумала: "Ну раз девочка задаётся такими вопросами ,значит кто-то
вокруг неё об этом говорит. Так что лучше будет ,если расскажу ей
я ,а ни кто-то другой". И очень по научному только что ни с картинками
ей всё рассказала.
Однако она не учла одной маленькой детали: девочке очень захотелось
поделиться со своими знаниями. А рядом была только четырёхлетняя
сестрёнка.
Наутро весь детский сад знал как появляются дети.

ДоИммигрантские Байки - 23(продолжение)

Mon, 25 Aug 2008 03:05:16 GMT

Мой однокурсник (по совместительству весьма приличный
музыкант) однажды рассказал будто где-то в
Европе на кладбище он увидел короткую магильную
надпись: "Вот так-то!"

Приятельница моей мамы перед тем как вернуться
на работу наняла для своей дочери няню.
Как-то смотрит она в окно и видит как её двухлетняя
девочка подходит к самомому краю люка. Тогда перепуганная
женщина открыла окно и закричала: "Смотрите же ,смотрите:
ребёнок к самому люку подошёл!!!" На что няня с меланхоличной
укоризной отрезала: "Мамаша, я отвечаю!"

Где-то на младших курсах института готовился я к лабораторной
по физике. Раздел изучения был ФТТ - Физика Твёрдого Тела. Взял я тогда
методичку , стал читать ,и к своему глубочайшему удивлению обнаружил ,
что в абсолютно каждой строчке где было сочетание слов "температура тела"
(что-то там в этой лабораторной испытавали и какая-то железяка - именуемая
общим словом "тело" должна была в итоге нагреваться. ) имелась
аккуратная чернильная вставочка - "женского".

Как-то одна моя знакомая рассказала ,что пришла она
с работы домой и слышит как мама (бабушка ребёнка)
за что-то отчитывает её двухлетнего сына и причитает:
"Ну кто бяка?? Кто бяка??". Наконец сын откликается:
"Ти бяка!"

Отдыхали мы как-то летом в прекрасном городе Тарусе,
Калужской области. Места эти описывал ещё Паустовский,
там же и похороненный. Кто в этих краях только не побывал!
Летом там всегда было полно дачников из Москвы и Ленинграда.
И вот как-то пошли мы с родителями на местную речку,
а там почти все пляжные "выемки" среди деревьев забиты
людьми. Насилу нашли незанятое место.
Проходит минут пятнадцать ,выбегает на
наш бережок какая-то девчёнка лет шестнадцати и
кричит своим попутчикам: "Идите сюда: здесь почти
никого нет!"

Когда я ещё жил в Москве у одной моей соседки оба
сына уехали в Израиль. Причём младший здесь закончил
Инженерно-Строительный институт (МИСИ) ,а старший
Финансовую Академию.
Спускаемся мы как-то вместе в лифте ,она мне гордо
и говорит : "У меня оба сына работают ТАМ по специальности!".
"А кем они работают?", - из вежливости осведомился я. "Ну
один для ведущей строительной фирмы страны цемент возит ,
а другой в крупном банке кассиром!"

Иду я как-то по улице и вижу такую картину: местный "участковый"
от нечего делать прогуливается вдоль дома с местным дурачком и
ведёт с ним светские беседы. Парень ему и рассказывает: "А я вот на
работу недавно устроился, деньги получать стану". "А платить сколько
будут?" , - поинтересовался милиционер. "Три рубля!" , - гордо сказал
придурок. "В месяц?" - спросил участковый. Тот в ответ молча кивнул.
"Малова-то будет...", - задумчиво резюмировал страж порядка.

Поступали у меня два знакомых из моего НИИ в аспирантуру.
Оба закончили МГУ , толковые ребята ,но у обоих почему-то
одна и таже беда: английского вообще не знают.
Дрожали ужасно ,но один -таки вступительный завалил,
а второй аж четвёрку получил.
"Как это тебе удалось?!" , - изумлённо воскликнул первый.
Тогда его товарищ спрашивает: "Ну вот ты ,что
в своём топике (короткий рассказ о себе) рассказывал?".
"Как что?" , - удивился тот, - "Как учился в лучшем университете
страны , какие у меня были преподаватели известные. А ты?".
"А я ", - заговорщицки подмигнул счастливчик , - о том как
в студенческие годы мне приходилось подрабатывать на
тяжёлых работах, потому как родители были уже пенсионерами
и денег на жизнь не хватало!"

А вот у Максима Галкина любовь к Алле Борисовне такая сильная ,что ...

Sat, 09 Aug 2008 04:23:40 GMT

Один рассказик:)

Mon, 04 Aug 2008 02:59:33 GMT

ГРИГОРИЙ ЗАГОРСКИЙ

ПОЗДНЯЯ ВСТРЕЧА

Мы медленно спускаемся по глинистому рыхлому склону ,в солнечных
бликах ,проникающих сквозь зелень деревьев. Он стар ,но коренаст ,упруг и не
требует помощи ( правда в руке он держит серый от времени деревянный посох).
А прадед-то твой - Иван Николаевич, - говорит он с расстановкой,чуть
запыхавшись , - дельный лоэр ,хотя ...говорят ,что человек упрямый и
сложный. Я ему тут как-то письмо написал. Не для себя ,конечно,за людей
хлопотал"
Мне всё время странно почему он называет меня на "ты". Ведь я хотя и
ни в чинах и ни в титулах,но всё ж дворянского рода буду. Это раздражает, но
старик - граф всё ж -таки и труды великие имеет, Ладно.

"Как жизнь твоя личная?", - неожиданно осведомляется
он ,и ,остановившись напряжённо и я бы сказал сурово (как следователь)
смотрит на меня в упор. Я пожимаю плечами на его такую настойчивость ,но
послушно (недаром в детстве учили почитать старших ) отвечаю: Не могу
пожаловаться. Думается ,я счастлив, граф!."А дети будут?" , - не унимается
дотошный старик. Будут дети . По крайней мере хотелось бы ,чтобы были. Хотя
сами знаете: я же скоро и дедом могу быть, коли дочь моя - Мария Андреевна
потомством обзаведётся, - отвечаю я всё так же покорно.
Старик снова останавливается ,всматривается в меня и уже более
миролюбиво говорит: "Должны быть дети. Должны быть обязательно! От каждой
женщины должны быть!". И снова ворчливо добавляет: "А то будешь как
Вересаев: столько лет женат ,а детей нет. Баловство это ,а не женитьба!"
Мы спускаемся к речке вниз и слышим разговоры и всплески води. Это
как раз местные ребятишки резвятся с утра пораньше. Сколько я уже здесь не
был? Да лет уже чуть не 30 наверное! Хотя нет, как-то лет с 15 назад заезжал
ненадолго ,но то было лишь на несколько часов, проездом. Можно сказать
заскочил!
Глаза старика вдруг становятся грустными и он говорит неожиданно
откровенно : "Устал я от Сони ,Андрюша. Сил моих порой больше нет как
устал!" И ,помолчав резко добавляет: "Вот взял бы в один день и ушёл бы к
чёртовой матери от всей этой семейки!"
"Лев Николаевич, ну ведь она столько сил в Вас вложила. Романы Ваши в
ручную сколько раз переписывала!", - пытаюсь я скорее не урезонить (мне
самому эта надменная брюзга глубоко антипатична),но успокоить старика . Тот
лишь машет рукой : "Что романы?! Тут жизнь ,Андрюша , жизнь!" И снова уже
недовольно опять добавляет: "Ты там в своей эмиграции забыл об основных
жизненных ценностях! Удивляюсь как ты вообще там смог полюбить!".
Мы уже совсем спустились к реке. Дети успели выйти и скрыться за
деревьями. Толи испугались нас ,толи окончательно замёрзли.
Он подошёл близко к воде ,сорвал зачем-то стебелёк ,надкусил его слегка в том
месте ,которое ближе к корню и снова нравоучительно и отчаянно зло даже
добавил: "Вы ведь теперь как: с бабой совокупляетесь будто по большой нужде
в сортир ходите! Никакого уважения и никаких понятий! Никакого чувства
очарованности и таинства Божьего! Никакого понимания высшего дара жизни!".
Берег небольшой обмельчавшей реки был илистый ,с какой-то странной
темно- серой глиной по краям. Здесь заезжие скульпторы когда-то собирали
материал на свои ваяния. Я уже присел на корточки (на ещё холодную поутренне и
маркую землю садиться не хотелось) и пытался закидывать плоские камушки по
касательной к поверхности воды (так чтобы они отскакивали от неё и прыгали
дальше ,не исчезая под водой сразу же). Мне вдруг захотелось огрызнуться на
его беспричинное на меня ворчание и я раздражённо уже ответил: "Зато мы
научились приносить женщинам радость,а не доставлять им одни лишь суетливые
мучения. Они нам действительно радуются ,а не придаются лишь неизбежному!"
А он вдруг совсем уже зло и насмешливо парировал : "Вы научили их
радоваться???! А у кого бывшая жена бросилась под колёса поезда?!" И сам
видимо , испугавшись своей нахлынувшей нежданно злости,суетливо подошёл ко
мне ,положил руку на плечо даже ласково и мягко уже промолвил: "Прости ,Андрюша, я не хотел! Сорвалось!"
А мне -то по-большому счёту было уже всё равно: меня это не могло столь
сильно ранить теперь . И я смерть эту (так же как и он в своём романе)
считал в какой-то мере отмщением, наказанием за всё ,хотя наверное ...каждая
смерть заслуживает прощения.
Утро расходилось и становилось жарко. Чёрт возьми ,купаться хочется
невыносимо ,но у меня нет плавок.
Можно было бы ,конечно ,плюнуть на всё и поплавать нагишом ,но я так не могу.
Да и старик меня не поймёт, ещё рассердится не дай Бог ,а сердить его уже не
хотелось. Я снял ботинки и окунул голые ноги в илистую воды: хоть что-то.
"А почему ты тогда уехал?", - снова продолжил разговор граф , - "Ты
ведь вроде бы даже белый дом ходил защищать в 91-м , патриотом был?". "От
власти вездесущей Российской устал ,да и жить было негде. Не забираться же
как Вы в такую глушь как Тульская область!" , - съязвил я и лукаво
улыбнулся, - Да и вообще , в Лондоне мне дали возможность
вживую послушать заседание Палаты Лордов. Так это произвело на меня большее
впечатление,чем те три Августовских дня
91-го вместе с одним днём в Октябре 93-го вместе взятые!".
"А по грибы ходить не тянет?", - немного помолчав спросил он. "А у вас
что тут есть ещё грибы??", - наигранно
удивлённо парировал я. "Так чего ж тогда приезжаешь?!!", - чуть ли не
выкрикнул дед. "Друзей люблю своих ... и Вас вот, Лев Николаевич", - я
легонько, с некоторой опаской коснулся рукой его плеча.

Днём он вызвался проводить меня до автобусной станции. Это было не так уж и
близко, в центре города. Путь в одну стороны был лёгким : надо было просто
спуститься с высокой горы, идущей к центральной площади. Но обратно надо
было долго и томительно тащиться вверх по глинистой горе,минуя обветшалые ,но
милые , обнесенные дощатыми заборами
деревенские домики.
Я пытался отговорить его как мог ,но старик был упрям и в конце концов я
сдался. Да и мне самому очень хотелось хоть немного побыть с ним ещё вместе.
Ведь наверняка мы с ним виделись в последний раз.
Шли мы молча. Людей на улице долго не попадалось. Из-за оград
покрикивали порой петухи и крякали утки. Я подумал: Хорошо ,что уже
несколько дней не было дождя, а то бы под ногами наверняка была вязкая
глина. Потом он вдруг спросил: "А что для тебя теперь Родина : здесь или
там?". Я на минутку задумался ,затем искренне ответил: "Наверное и здесь, и
там". Он кивнул задумчиво, по-моему до конца не понимая.
Мы спустились в центр. Из маленьких сельских магазинов приятно пахло
творогом ,молоком и ещё чем-то по-деревенски сладким. Людей стало больше.
Иногда мимо проезжали какие-то цистерны или люди на велосипедах ,а то и на
мотоциклах. Вдали , уже у другой - быстрой и широкой реки на пристани
виднелось здание похожее на маяк. Свернув мимо скучной пожарной части с
вышкой и пройдя мимо газетного киоска мы очутились у автобусной станции.
Автобуса долго не было. Мне не хотелось глядеть графу в глаза :
боялся как мальчишка расплакаться. (Я вообще стыжусь своей сентиментальности
ибо знаю ,что сентиментальность ,в отличие от добрых и искренних чувств,
лжива ,эгоистична и бездейственна ).
Чтобы хоть куда-то деть свои глаза ,я начал наблюдать за ожидающими
междугородних автобусов : морщинистым стариком в кепке и с жёсткими
коричневыми руками, бабкой в аккуратном платке и с корзинкой , парнем и
девушкой с их безыскусной местной любовью, грозившей перейти в обычную семью.
А дали автобус поздно, почти перед самым выездом. Может быть и
хорошо : времени на долгое , унылое и пустое в сущности прощание не
оставалось. Перед расставанием он почему-то вдруг перекрестил меня размашисто
своей сухой и длинной старческой рукой и спросил грустно: "Ты думаешь ,что
я - псих? ... Семья моя ,наверное, тоже так думает", а потом добавил , -
"Знаешь, в России любого инакомыслящего человека за психа держат. Вон и
дядю твоего - академика сколько пытались в психи спихнуть ,помнишь?"
Он на некоторое время замолк задумчиво ,а потом, подмигнув
озорно ,добавил: "Впрочем, может быть любой кто пытается бороться с
неизбежным, то есть с тем ,что сильнее его и есть псих!"

Филадельфия 2004 год.

Выходит Ким Бэсинжер сама на себя не похожа:)

Sun, 27 Jul 2008 20:06:20 GMT

MyHeritage: Celebrity Collage - Old photos - Genalogy

Одноклассные байки - 4 (продолжение).

Tue, 22 Jul 2008 03:46:19 GMT

Учился у нас в институте один неказистый ,но очень амбициозный
паренёк. Нашёл я его тут недавно в одноклассниках, посмотрел
на его фотографии. Среди прочих нашёл , где на фоне
какого-то не очень опрятного и дешёвого офиса стоит с десяток
каких-то оборванцев (в одном из которых можно признать хозяина
странички ) и внизу гордая подпись: "Воротила строительного бизнеса".

Один из однокурсников как только обнаружил меня
на сайте одноклассников ,сразу же радостно написал:
"А у меня подруга на двадцать лет моложе меня!".
На это я радостно ответил: "А мы вчера бассейн открыли!"

Как-то жена зашла из дома на сайт одноклассников.
Я проходил мимо и обратил её внимание: "А у тебя там
у кого-то из друзей скоро будет день рождения. Смотри
не пропусти!".
На что она сказала: "Это вообще-то как раз у тебя! Ты
ведь у меня тоже в друзьях".

Одного моего знакомого, иммигрировашего в Германию из Новогорода,
нашла на одноклассниках бывшая жена. Среди прочего
она спросила: "А как наш город относительно других городов
мира?". На что тот откровенно ответил: "Ну если честно ,то
он провинциальный европейский город". Она несколько
обиженно заметила: "Я много раз была и в Тунисе ,и в Египте.
Видела там много городов и Новогород совсем не кажется мне
провинциальным европейским городом! Объясни почему ты так считаешь?".
На это мой приятель написал: "Ну как бы тебе по-лучше обяснить?
Короче, там где ты была - это не Европа".

Один мой однокурсник, появившись на сайте сразу же
с радостью написал мне и заметил: "Вообще в институские
годы я был дружен с тобой ,Витькой Силиным и Володькой
Шенкманом. Когда я увидел ,что все вы давно иммигрировали
на Запад, невольно подумалось: "Может быть со мной что-нибудь
ни так ,если я - единственный из всех своих приятелей кто остался?"

Парень, с которым мы учились в институте написал:
"Посмотрел фотографии твоего дома. Он мне понравился, но напомнил
мою дачу. Сразу же подумалось: "Так у меня ещё и квартира есть!" ".

Один из одноклассников мне пишет: "На Чибрика я
очень обижаюсь: писал ему уже несколько раз, а он
не отвечает". Я на это примирительно замечаю: "Ну не
обижайся ты так. Может быть он плохо уже всех помнит,
да и времени у него возможно нет". На это он мне
резонно отвечает: "Если он никого уже не помнит и
у него нет времени, тогда зачем он вообще зарегестрировался
на этом сайте??!"