ДоИммигрантские байки - 11 (продолжение)

Сидели мы как-то в студенческие годы на ступеньках в подъезде
и мирно пили водку. Вдруг открылся лифт, оттуда вышел какой-то
мужик в пальто и шляпе и сказал: "Ребята, я вам пока по-хорошему
скажу: Идите отсюда на ***!". После этого сразу же началось такое,
что мужика спасла только жена, услышавшая шум и умолившая нас 
оставить его в покое.
  Когда мы уже спустились вниз, один из моих товарищей задумчиво
изрёк: "Интересно: а как бы он тогда сказал по-плохому?"

Пришли мы как-то в гости к одной сотруднице , у которой (как
позже выяснилось) муж - охотник. Она нам показала свою квартиру:
"Вот это моя кухня, это гостинная...". Наконец кто-то, заметив
рога в прихожей и спросил:"А чьи это рога?". На что та махнула
рукой и ответила: "Ааа ... это моего мужа!"

Работал с нами один доцент ,который кроме всего прочего был
недурак выпить. И вот пошли они как-то с другим нашим сотрудником
на концерт Жанны Агузаровой и тот потом рассказывает: 
"Представляете, где-то посреди концерта какая-то девица попросила
нашего Валентиныча взять у Агузаровой подпись. Ну Валентиныч
как галантный джентельмен сей час же и согласился. Но тут ,как
назло ,перерыв между песнями закончился и Жанна собралась уже
петь новую. А Валентиныч уже хорошо датый был, залез
на сцену и попёрся за автографом. Агузарова от него стала 
в сторону уходить, а он за ней. И так он за ней по сцене гонялся
до тех пор пока его милиция не подхватила!".
 На это одна наша сотрудница заметила: "Но Агузарова-то тоже
дура: ну дала бы себе автограф и дело с концом!"  

Когда мы были на военных сборах, все меня там почему-то
очень любили и всячески баловали (наверное просто люди
такие хорошие попались). И только один мрачный и молчаливый
парень из нашего отделения всегда смотрел как-то из под лобья.
Уж я вроде бы и старался с ним всегда ,а он всё равно как-то
смотрит злобно и всё тут. Причём слова из него не выжмешь.
   Но однажды он где-то надрался как следует, подошёл к нам,
когда мы всем взводом курили, осмотрел всех мрачно и громко
произнёс: "А всё ж-таки самый хороший парень на всех сборах -
это Гришка Загорский!"

Как-то один сотрудник моего отца привёл на работу
двадцатилетнюю дочку и ему её представил. Девушка была 
очень некрасивой и отец не знал ,чтобы такого хорошего
сказать. Но потом нашёлся: "На Вас похожа!" 

Под руководством Профессора проводил у нас один сотрудник 
работу по договору с Волжским Автомобильным Заводом (с тем,
который на то время якобы лучшие машины такого класса выпускал.
То есть как я понимаю, завод выпускал лучшие машины класса "Жигули"
).
И вот однажды приходит он к Профессору и спрашивает: "Как дела,
Александр Павлович?". А тот ему и говорит:"Да как тебе сказать?
Начну из далека. Это знаешь была у меня в детстве няня. Приходят
как-то родители домой ,а она им и говорит: "Я вазу хрустальную
разбила!". Родители расстроились ,а потом прошли в квартиру и 
видят, что ваза целёхонькая стоит себе на месте. Они этой
няне и говорят: "Как?! Ваза же на месте?". А она им отвечает:
"Да на самом деле я тарелку, а не вазу разбила". Те удивились:
"Так зачем же ты нам про вазу сказала?". А она пояснила: "Чтобы
вы меня меньше ругали!" "
  На это наш сотрудник тут же констатировал: "Я всё понял,
Александр Павлович: Нас с ВАЗа попёрли!"

Ходили мы как-то от нашего НИИ на демонстрацию (не по своей воле,
конечное же,но всё равно). И вот из одного громкоговорителя 
слышится голос Пугачёвой : "Ленинград, Ленинград я ещё не 
хочу умирать...". Один из рядомстоящих сотрудников сказал ,
обратившись ко мне: "Всё ж какие дурацкие слова придумывают
для современных песен! Правда , Григорий?". На что я ему
спокойно заметил: "Между прочим,Саша, это слова Осипа Мандельштама".

Где-то на последнем уже курсе собрались мы всей группой у
кого-то дома и организовали весёлое застолье. Все ,конечно же,
по традиции того времени хорошо выпили ,были весьма разгорячёнными
и склонными к беседам.
  В какой-то момент один парень обратился к своей девушке ,которая
почему-то стояла прямо перед ним: "Садись!". И при этом продолжал
что-то рассказывать. Но она так и не села. Тогда он опять посмотрел
на неё и неожиданно оговорившись изрёк : "Ложись!" 

В ЦНИИчермете ,где я какое-то время работал в одном из
Институтов было сделано открытие. Встречаю я какого-то
сотрудника ,а он мне и говорит: "Слышал в ЦНИИчермете 
сделали второе по значению открытие за всё его существование?".
Я удивлённо спросил: "А какое же было первым?".
На что тот уточнил: "Первым было открытие самого ЦНИИчермета!"