Иммигрантские байки - 39 (продолжение)

Сижу как-то в очереди к врачу,а рядом сидят русские -
муж и жена. Вдруг у него зазвонил мобильный и он стал
с кем-то разговаривать по-английски. Когда разговор
закончился, жена его удивлённо спрашивает: "А почему
ты с ним на английском разговариваешь,когда он русский?"
На что тот отвечает: "Знаешь,когда мы с ним говорим на
русском, он меня постоянно подкалывает, а так ему языка
не хватает"

Решили мы как-то купить большой диван для нашей гостинной.
Пошли в большущий магазин и выбрали там один из диванов (как
нам показалось весьма умеренных размеров). Когда нам его 
доставили , мы ахнули: на нашей площади диван казался огромным.
А ребята, которые нам его доставили ,смеясь сказали: "Что
дома-то диван больше кажется? Это что: мы к некоторым приезжаем,
а у них и ставить-то некуда!"

Стою в русском магазине и слышу разговор между двумя
парнями. Один видимо живёт здесь уже давно ,а другой
только приехал. И вот второй и спрашивает: "А где здесь
с девчёнкой можно познакомиться?". На что первый рассудительно
отвечает: "Это смотря дл чего. Если так погулять, то в баре,
а если для чего серьёзного ,то в церкви"

Пришёл я как-то на интервью в одну компанию совершенно
простуженным: кашлял каждые две минуты ,ну просто приступы
кашля. Но там ребята оказались деловыми ,плюнули на мой
кашель и пригласили работать.
  На работу туда мне надо было выходить через месяц. Перед
этим мы с женой съездили во Флориду. Когда приехали ,простояли
долго на перроне, шёл дождь и после Флориды всё вокруг казалось
зимой. Короче я опять простыл и у меня начался ещё более жуткий
кашель.
  Когда я с этим кашлем в первый день вышел на новую работу ,то
в глазах моих новых сотрудников явно читалось: "Боже мой! А мы-то
думали у него обыкновенная простуда!"

В школьные годы учился с нами один толковый парнишка из 
очень простой (хотя и хорошей) семьи : у папы его было 
пять классов образования, а у мамы шесть.
  Был он не только толковым ,но и упорным : в итоге поступил
в МГУ и даже успешно его закончил.
  Однажды (уже сюда в США) друг детства написал мне в письме:
"На днях довелось мне увидеть Петьку Потапова. Он изменился
совершенно: стал эдаким важным значительным доцентом в очках и с бородкой.
Однако в течении нашего разговора по блеску в его глазах я 
почувствовал ,что ему так и хочется как в былые времена шарахнуть
меня со всего размаха по спине, схватить за ***, заржать и
грязно выругаться"

Один их моих русскоязычных сослуживцев как-то с восторгом
в голосе рассказал, что якобы в Российских войсках появились
такие подрывные устройства ,которые срабатывают только на 
человека ("Представьте: ни на корову, ни на козу ,ни на собаку,
а только на человека!"). Я тогда спросил: "А на что интерсно это
устройство ориентируется? На вес?". "Нет" ,- ответил он ,- "Ведь
корова, например, может быть такого же веса как и человек. Но
на корову устройство не срабататывает. Его , между прочим ,говорят
уже хорошо на чеченцах опробовали". "Интересно " , - продолжил я ,-
"А чеченца от русского это устройство может отличить?"


Пошёл как-то начальник с нами во вьетнамский ресторан.
Все как-то сразу такие тихие стали и никто ничего не 
рассказывает. Тогда он решил народ расшевелить и, обращаясь
ко мне, спросил :"Грегори ,а вот Вы знаете, что у вьетнамцев
значит ,когда ладонью по столу стучат?". "Нет", - смиренно
отвечаю я. "Это у них значит выражение благодарности. Что-то
типа "спасибо" " , - пояснил он. Тогда я его спросил : "А Вы 
знаете ,что значит у русских ,вращающихся в учёных кругах,когда
стучат носком ботинка по полу?". "Нет" , - оживился он , - "А что
это значит?". "Это значит, что у Вас ширинка не застёгнута" , -
пояснил я.

Работает у нас в комапнии один скучный унылый малый по
имени Питер. И вот вдруг как-то в разговоре мне один наш
сотрудник и говорит: "Ты знаешь я был так счастлив ,когда
у нас в компании стал работать Питер!". И на мой изумлённый
взгляд пояснил: "Просто до того как он пришёл я был в отделе
самым старшим".